Algunas enseñanzas de Lobita

Lobita es mi perra.  Y aunque es perra, la observo y pienso que tiene unas actitudes las cuales pueden ser traducidas al mundo humano. Y pueden ser bastante ejemplares...

1- Lucha por lo que quieres, en el momento adecuado, pero una vez que lo haces, no pares.

2- Ni te molestes en voltear la mirada ni en perder valiosos momentos de tu vida en peleas absurdas.

3- ..... a menos que te falten el respeto.

4-Siempre saluda con efusividad, cuando no lo hagas te extrañarán ;)

5- Sé selectivo con tus amistades

6- Disfruta los pequeños consentimientos de la vida.

....Lo que más disfruto de ella es su tranquilidad al momento de encontrarnos con algún perro agresivo o ruidoso. Su reacción, o su falta de, me encanta porque simplemente yo carezco de esa habilidad. Bastantes veces se me ha hecho imposible no reaccionar por algún tema que a la larga resulta insignificante  y siempre pienso "Debería ser más tranquila...como ella". Sin embargo, cuando algún perro traspasa los límites de su espacio perruno no duda en lanzar un intento de mordisco en advertencia a lo que va a pasar si sigue con el abuso. Esos espacios que ella no tolera que se le acerque ningún perro es su "parte de atrás" y sus orejas. :)

Es super selectiva hacia cual perro le llama la atención, pero una vez que lo hace se convierte en una perra normal y saltarina. Por alguna extraña razón tiene una obsesión con los perros callejeros, son los que más le llaman la atención ..Sólo que ellos casi siempre resultan intimidados por ella y se alejan.

Tiene una paciencia casi infinita. He visto como Otto, el perro de mi novio, puede estar horas intentando lamerla y saltándole encima y ella todo lo que hace es alejar su hocico o esconderse en algún sitio donde la deje tranquila. Nunca un gruñido o un mordisco hacia él

Debo trabajar en mis ganas de saludar.  A diferencia de ella que siempre tiene un zapato para recibirte en la casa, yo no siempre estoy presta a eso.

En fin, seguiré observando y aprendiendo. =)

Una breve historia de mis tiempos recientes ...

He pasado demasiado tiempo sin escalar y sin sentir una motivación física y mental por hacerlo. Sí, uno siente siempre que lo quiere hacer pero nunca ha existido una verdadera disposición por hacerlo.

Creo que está volviendo a mi. O yo volviendo a él. O nos estamos volviendo a nosotros

Yo soy una citadina 100% y mis mayores incursiones en actividades al "aire libre" fue una acampada en Colombia a los 4 años con mi familia, practicar natación y nado sincronizado. En realidad no muy silvestre mi infancia. En bachillerato no tuve ninguna afición o interés por algún deporte. Al entrar a la universidad algo muy curioso pasó....entré en f-sae y todo mi enfoque se volcó hacia eso, quería aprender sobre eso, quería trabajar en el proyecto, quería la oportunidad de hacer mejores cosas y ser parte de un excelente proyecto. Estuve dos años en ese lío, mis dos primeros años cronológicos universitarios, y salí un poco.......quemada. No supe balancear ese aspecto de mi vida con mis estudios y con algún hobbie y debía darle prioridad #1 a lo que debía. Y decidí alejarme.

Aún así, sentía un poco "vacía" la vida cuando todo se trataba de la Universidad a la casa y viceversa. Y entonces, le seguí la palabra a unos amigos y  me metí a un tal "Curso de Baja y Media Montaña" del Grupo Excursionista Oikos.... Poco sabía yo el impacto que esto tendría en mi, no muchas veces uno tiene tan claro cuáles han sido los turning points en nuestras vidas y en este particular lo recuerdo 100% con sus adjuntos estados mentales. Y como en muchas cosas de mi vida, me fui de boca en esta nueva actividad. Estaba utilizando músculos en mi cuerpo que no sabía que existían, pensaba cosas que nunca se me ocurrió que pudieran ser pensadas y estaba viviendo cosas que tan sólo años atrás no imaginaba que pudieran ser vividas por mi. Una cantidad moderada de agua pasó bajo el puente y volví a sentir que era necesario un balance en mi vida...Pero como soy un ser en constante aprendizaje, volví a desbalancearme buscando el balance y dejé de lado un aspecto de mi vida que genuinamente me gusta y que ha llegado a ser un indispensable, una necesidad en mi vida.

Otra cantidad moderada de agua pasó debajo del puente de nuevo y comencé de nuevo poco a poco a hacer las cosas que me gustan. No me puedo ir de boca, teniendo las últimas materias de la carrera a la vista y una tesis de grado que hacer (?!): es obligatorio encontrar, una vez más, el balance. Volví a comenzar a trotar, y para obligarme a tomármelo en serio me inscribí en el Maraton CAF de Caracas para el 2014 y entrené medianamente serio para eso (Tristemente lo tuvieron que posponer y todavía no hay una nueva fecha .... ¡el entrenamiento debe volver! ). Me compré unos zapatos nuevos de escalada, algo que realmente me hacía falta y que así como meterse en un maratón te obliga a correr, pues un par de zapatos nuevos te obligan a estrenarlos.

Una de esas salidas espontáneas al Ávila :) 

Ha sido lento el volver....La escalada no fue la actividad más natural para mi. Yo no he sido la más fuerte (nunca he hecho una barra), la más elástica o he estado siempre con el mejor estado mental al momento de escalar, pero sí he tenido la determinación de luchar contra esas cosas e intentar mejorarlas y controlar algunos factores que se escapan de mi . Pero siento que lo poco que logré lo perdí y debo admitir que me ha causado algo de frustración e inseguridad, pero estoy determinada a luchar de nuevo en contra de esas cosas. Así sea poco a poco y con más lentitud de la que me gustaría admitir.....

Escalando un poco en el muro del Oikos. 

Y me hace feliz volver. :)




Por cierto, que algunos pensarán "Sería bueno que te vayas de boca con la tesis". Pero no, los extremos son malos.. Y para hacer algo como eso bien necesito un poco de tranquilidad mental, sólo lograda con la actividad física.

Por cierto, que el último post registrado es del 2010. Ideas vienen en momentos muy lejanos y al final no termino de escribir nada. Intentaré una mejor memoria =) y escribir más.

Si es que a alguien por ahí le interesa leer algo de por aquí .....

Saludos

Lobita es mia!!!!!! =D La terminé adoptando yo. 

El día a día

Esperaba que al volver a Caracas iba a sentir una normal "tristeza". Teniendo ya un tiempo incómoda en Caracas sabía que eso iba a pasar, estaba volviendo a un sitio al cual no quería volver.
Pero la prioridad número 1 es graduarse, así que al hecho pecho y vine llena de motivación a ESTUDIAR. Lo que no esperaba era que explotara, una vez más, las protestas (con sus errores también) y esta vez llenas de represiones y aún más injusticias.
Es un poco más difícil verle las cosas positivas a las situaciones cuando uno se ve en un callejón largo, larguísimo, con una salida que no estás segura si lo es o si es una ilusión creada en tu mente para mantenerte motivado.
Trato de apreciar las pequeñas cosas a mi alrededor. Sonará ridículo y trillado, pero trato de hacerlo, para dejar de estar pensando y haciendo de mi mente una sopa de letras. El Ávila, es un tema recurrente para despejarme. Hoy cuando saqué a pasear a Lobita me pareció que estaba particularmente hermoso, sólo una nube cerca del oriental y ya, el resto de colores y tonalidades fueron cortesía del sol ocultándose. La calle por donde camino a Lobita va de sur a norte, siendo el Ávila punto de referencia norte para la ciudad. Entonces caminar con ella es también un rato de admiración al Ávila, intentar ver la cruz del Pico Naiguatá (un punto blanco, hoy lo vi :) ), recordar caminos y pensar en los próximos.

Esta foto no es de hoy, pero es de otro atardecer bonito :) 

Hoy no quiero a Caracas ...

Hoy Caracas estaba imposible, una vez más. 2 semanas de lluvia han hecho mella en el Ávila y cerraron la Cota Mil. Gran error mi amigo para el tráfico caraqueño, y más para mis cercanías a la Cota Mil y mis intentos en salir.

Después de esperar 20 minutos el metrobus, entro ingenuamente sin saber lo que me espera.

Detenidos totalmente en el tiempo. El señor de adelante empieza a golpear el asiento, suena una ambulancia, cornetas ... y suena "stress" en mi mp3. Coincidencia. Es hora de bajarme y caminar

Desde la zona industrial de La Urbina hasta La California en condiciones ideales es 7minutos, a pie como 20 minutos , menos mal que tenia buena música en mis oídos. Poca luz.

En el metro las cosas se aligeran un poco y llego a Capitolio. Otro autobús más .. Av. Baralt llena de carros, gritos y cornetas, mujeres con sobrepeso en licras, gorras negras brillantes, niñas poco vestidas para su corta edad ... excelente. Llego al "Paraíso" . Más cola. Es la hora de bajarme otra vez.

DOS HORAS desde La Urbina hasta El Paraíso. Excelente.

En otras noticias sobre el encanto de Caracas y sus habitantes... Voy paseando a Lobita, medio dormida medio despierta, y pasa un ser humano y me dice "ya quisieras tú ser mi perra" ¿qué pasa?

Y en otras más encantadoras aún: hoy mi madre me comenta de un muchacho que le estaba contando que su hermano metió a sus padres a uno de los refugios de las lluvias "para que le dieran una casa ahi puesss". BIEN. A veces me siento idiota recolectando agua,leche, ropa y cosas para enterarme de cosas así ¿Por qué perjudicar a los que de verdad no tienen nada? Basta ya de la "viveza" venezolana, hay que TRABAJAR.

.... Che?

Hasta que lo terminé. No fue rápido, pero algunas cosas quedaron

¿Lo irónico? Es MUY criticado y odiado por el episodio de La Cabaña, cárcel donde se realizaban juicios un poco subjetivos donde mandaron a fusilar a muchos críticos de la revolución. Era un asesino, falto de humanidad. Pero después, en Bolivia, por dejar viva un poco de gente resultó muerto. Porque fue traicionado por un pueblo al que él sólo tenía la ilusión de "liberarlo", pero estaba yendo a una fiesta a donde no lo habian invitado

A medida que iba leyendo como fueron sucediendo las cosas, era más evidente que lo iban a matar. Como un trofeo, morbosamente, se tomaron fotos con él, domado, amarrado, porque era la única manera en que podían humillarlo sin que él los jodiera. Se tomaron fotos con su cadáver ¿Cuál era el punto? Un trofeo más ... Sabían que era más valioso en muchas maneras vivo y aún así mataron al Che ...

Lobita

Hola! Bueno me llegó esta perrita rescatada por la Red de Apoyo Canino. Soy hogar temporal y no me la puedo quedar, así que si te robó el corazón esta linda perrita avísame por favor :)

No debe tener mucho más de 1 año, es super tranquila (en serio), no te salta como una loca desaforada ni se la pasa ladrando. De vez en cuando se para a ver quien le hace un cariñito :)

Y come perrarina!

Bicentenario

Una hora y media de infinitas nubes blancas. El dolor de cabeza no se iba, seguia encandilada con el brillo del sol reflejado en las nubes. Constantemente me pregunto que es lo que me gusta de mi país, más si durante 10 días fue un tema constante en mi vida, Chávez de alguna manera logra estar en mi cabeza durante todo momento. Logra que parezca familia mía y a donde vaya me preguntan por él. Cansa.

Sabiendo que es lo que tengo en mi país y la situación donde vivimos y viviendo otros escenarios siento que puedo tener una opinión más clara sobre diferentes sistemas políticos... Invito a los entusiastas sociaslistas que vengan a Venezuela sin sus ahorros en dólares y que se dispongan a conseguir un sitio donde vivir y un trabajo de oficina para intentar mantenerlo, que vayan a algún barrio y hablen con la gente, ¿como están? ¿Cómose sienten? Después ve a una casa de clase media y le pregunte lo mismo, y después hablamos. Gracias. Invito a los chavistas a que abran un poco los ojos. Gracias

Si sigo aquí es porque no hay nada como el calor de casa, pero siento que ese calor se está escapando.

U.Nacional

La solución política del conflicto es DEJAR DE ROBAR y ENGAÑAR

Estados de ánimo- Mario Benedetti

Unas veces me siento

como pobre colina

y otras como montaña

de cumbres repetidas

Unas veces me siento

como un acantilado

y en otras como un cielo

azul pero lejano

A veces uno es

manantial entre rocas

y otras veces un árbol

con las últimas hojas

Pero hoy me siento apenas

como laguna insomne

con un embarcadero

ya sin embarcaciones

Una laguna verde

inmóvil y paciente

conforme con sus algas

sus musgos y sus peces

Sereno en mi confianza

confiado en que una tarde

te acerques y te mires

te mires al mirarme

Guau

Y se fue ...

Chacho

Me roba todo el cariño que doy. Fielmente durante 8 años me ha ido a saludar a la puerta sin regaños ni mala caras, sólo su naricita mojada y sus patas en mi barriga me encuentro. Si no le doy de comer sabe qué hacer para pararme y recordarme que él tambien tiene una barriguita. Si peleo con alguien se esconde, porque sabe que no debe meterse en lios ajenos. Si peleo con él se esconde, porque sabe que lo que hizo está mal. "Sientate, da la patita, da la otra, y la ootra y la otra" , hasta que se obstinaba de mi y se acostaba esperando su recompensa. Reclama ruidos extraños. Si se me quedaban las llaves sabia que con un grito al balcón él iba a avisarle a mi mamá que algo estaba afuera. Si me voy por un tiempo se siente triste. Dormia todas las noches conmigo , quitándome un buen espacio de la cama. Ve tele conmigo. Come conmigo. Pasaba infinitas horas en el balcón viendo por la ventana. Noble. Demasiado deseoso de amor siempre saludaba a las visitas con un tosco pero amistoso salto. Negro con ojos grandes oscuros. Feo según muchos, hermoso para mi. Ha tenido una vida muy distinta a la de sus hermanitos callejeros. Nunca supe si iba a crecer mucho o poco o si es de la raza bla bla bla que es la que me gusta. Y ahora lentamente vemos como se nos va. Se intenta que no pero sufre.

¿Qué hacer? ¿Seguir intentando alargar sus días con la esperanza de una mejora total? o ¿Salir de nuestro egoismo y darle un final tranquilo?

¿Cómo llegamos a querer tanto a un animalito?
En un momento me senti triste/confundida/engañada al dañarme todo mi concepto de los perros y que sólo nos quieren por la comida y que bueno, NO tienen conciencia, pero algo dentro de mi me sigue diciendo que sí tienen un poco de cariño que dar y que aunque no siempre están conscientes de sus actos sí saben que existimos y que somos su familia/manada. Por eso lo quiero tanto porque no es cualquier animalito. No es una culebra, pájaro o manati. Es un perro con el que hemos interactuado y compartido infinitos momentos y duele verlo así. Pero no sé qué hacer o pensar. Escribo porque en este momento antes de intentar ayudarlo necesito ayudarme. A sacar todo lo que tengo adentro por decir.

Y sólo quiero lo mejor para todos

Eficiencia

Hola .... Quiero optimizar mi trayecto de estudiante hasta la civilización (mem) y utilizar menos tiempo en llegar a clase después de desayunar. ... Es gallo ... pero creo que útil....

Y estoy SEGURA que más de uno de uds ha pensado en esto mientras camina

1282 días

Más tranquila estoy ... De un día para otro un 45% de mis preocupaciones se esfumaron.
POR FIN

Por fin tengo un poco de paz mental. Por fin no estoy en un limbo. Por fin tengo esperanzas de algo me. Por fin me siento un poquito bien conmigo.

No rendirme rindió frutos y se siente bien. Lo mejor de todo es que no me siento eufórica sino TRANQUILA....Tenia tanto tiempo sin sentirme asi y es bien...

1282 días de intranquilidad ... No más

=)

Poema 15- Pablo Neruda

"Me gustas cuando callas porque estás como ausente,
Y me oyes desde lejos, y mi voz no te toca.
Parece que los ojos se te hubieran volado
Y parece que un beso te cerrara la boca.

Como todas las cosas están llenas de mi alma,
Emerges de las cosas, llena del alma mía.
Mariposa de sueño, te pareces a mi alma,
Y te pareces a la palabra melancolía.

Me gustas cuando callas y estás como distante,
y estás como quejándote, mariposa de arrullo.
Y me oyes desde lejos, y mi voz no te alcanza:
Déjame que me calle con el silencio tuyo.

Déjame que te hable también con tu silencio.
Claro como una lámpara, simple como un anillo.
Eres como la noche, callada y constelada.
Tu silencio es de estrella, tan lejano y sencillo.

Me gustas cuando callas porque estás como ausente,
Distante y dolorosa como si hubieras muerto.
Una palabra entonces, una sonrisa bastan.
Y estoy alegre, alegre de que no sea cierto"

Es el más famoso y el más "comercial" ... Pero lo tenia que compartir. Es bonito

Climb, don't just stare

¡Vamos a escalar! ¡A subir montañas! ¡Vamos a olvidarnos de todo! Descargarnos, convertir todas nuestras emociones en energía , porque podemos convertir emociones en energía asi como tambien puedo ver más allá de nuestros horizontes.

Entrenar. Subir. Bajar. Saltar. Sudar. Comer. Sufrir. Llorar. Dolor. Cumbre. Recompensa. Un espacio de tiempo dedicado a no pensar en nada. Ya hay suficientes horas en el día para preocuparnos de la universidad, Cadivi, Venezuela, inmadurez, el concierto de dream theater y metallica que no voy, caries, perro ( :( ), caracas, ropa perdida, etc.

Deshidratación por sudar, no por llorar. Es lo que necesito y lo que vamos a tener.

Caracas

No necesita mucha introducción. Sólo veanlo y disfruten un día del Ávila condensado en 4 minutos :)

Epilogo 2009 from Diego Di Marcantonio on Vimeo.

Algunos pensamientos sobre Ecuador ...

Muchas noches la mente me traicionaba con sueños amargos, con recuerdos vividos y tristes. Cosas que no necesito en la montaña. Me era más dificil afrontar las horas de caminata recordando. Necesitaba una mente vacia para poder llenarla de imágenes, pero a veces ella se embotaba en la noche con cosas que no necesitaba. Bueno que la montaña me ayudaba a reemplazarlos rápido y la tristeza pasaba al hecho que tenia las manos moradas y a mi falta de aliento jijiijijiji. Eso para mi fue lo más difícil, esa parte psicológica de dominar esos malos pensamientos que salen a la superficie producto de inseguridades. ¿Inseguridades de novata quizás?

Vi cosas que no esperaba ver. Ecuador superó mis expectativas a pesar de que me faltó mucho que ver y hacer. Tantas montañas y tan poco tiempo, dan ganas de volver. Hay un par de picos que están en mi lista de pendientes. Espero poder hacerlos en un futuro no muy lejano.

Tuve unos 8 compañeros excelentes, que a pesar que somos tan distintos todavia queda cariño. Nos tocó ser una familia durante 15 días y a pesar de los errores espero que hallamos aprendido algo de ellos. A ellos les agradezco por los bonitos recuerdos.

Y a la "montaña", por dejarnos subirla sin tantos contratiempos.

:)

La calle es una selva de cemento ...

"I sometimes imagine Caracas as a living breathing animal. Obscured by the darkness it appears both violent and sensual, but perhaps it's true nature will only be revealed at the moment it devours me." - Christopher Anderson

A veces me imagino Caracas como un animal vivo. Oculto por la oscuridad aparece tanto violento como sensual, pero quizás su verdadera naturaleza sólo será revelada en el momento que me devore

La calle es una selva de cemento ...

Qué pequeño se siente uno ante tanta inmensidad. En ocasiones sentia que no iba a poder con tanto pero ya estaba montada en el paquete, no habia vuelta atrás. Sólo queda caminar, si el bolso está pesado o no ya no importa, no hay donde dejarlo. ¿Por qué resulte aqui? ¿Quién me manda a venir?: No todo viene en bandeja de plata, tenemos que trabajar y sudar literalmente por lo que queremos. Así aprendemos a valorar un poco más las cosas





Nos llegó un muchacho de la nada y nuestra reacción inicial fue desconfianza, pero después de un rato hablando nos dimos cuenta que era uno más, un amante de la naturaleza, de la montaña.
Un perro omnipresente que nos obligaba a ver que no eramos los únicos en la montaña. En la lluvia no podiamos sino preguntarnos ¿Dónde estará Marta? ¿Estará bien?. Era inevitable no pensar en su bienestar, aún cuando quién sabe cuanto tiempo esa perra ha estado ahi.
Es raro... hace 1 año ni me imaginaba todo lo que iba a estar haciendo. El 31 de diciembre no sabia qué responder cuando me preguntaban cuáles eran mis propósitos de año nuevo, ¿saben? a veces me es dificil saber qué haré en la semana y me van a preguntar mis planes de 1 año :P No queria decir "ehm si, bajar 15 kilos, y ordenar mi cuarto", lo tipico. Además, se te va a olvidar en 15 minutos asi que deja el falso interés, gracias.

Llegué mal acostumbrada a tanta "tranquilidad". Caracas, mi hogar, se convirtió en un sitio muy caótico para mi, "de fieras salvajes, ya no hay quien salga loco de contento, donde quiera te espera lo peor...." ; pensé que estaba acostumbrada, pero me di cuenta de mi equivocación cuando me siento encerrada por tanta gente, paranoica de que me vayan a robar lo poco que tengo. Ya no confio en nadie. Me siento mal al caminar y que la gente tenga que pasar tan cerca mio, no sé quién me puede jalar la cartera, no sé si el que me ve está viendo piensa si soy una presa fácil.
Es triste, porque pensaba que era feliz en mi caos, y ya no, no estoy tranquila. Caracas no cambió de la noche a la mañana, siempre ha sido insegura, sin embargo algo cambió en mi que me hizo más consciente de eso. Ahora, extrañaré esa extraña tranquilidad de la montaña, del campo, de la playa, de todo lo que no sea CIUDAD.

Pero estoy feliz :)

Sindrome Post-SAE

Un psicólogo o algo asi deberia hacer una investigación seria de esto: el comportamiento de la gente cuando llegan de la competencia y ya se hizo el congreso. Está ese espacio de tiempo entre en el que estás saturado de sae y el que empiezas a diseñar el nuevo carro. En ese espacio ves a la gente sae, como loca, No saben que hacer con su tiempo. Es como si de su mente se hubiese eliminado el elemento "hobbie" y no saben qué es "Tiempo libre", aunque lo anhelan durante 9 meses seguidos cuando llega no saben qué hacer o qué hacian pre-sae y están incontables horas en la computadora viendo fotos de la competencia y haciendo muñecos South Park de gente de sae o peor aún están incontables horas en el lab haciendo NADA, acechando cuál msn o facebook está pagando y ponerle un nick gay. Y no se molesten, yo tambien pasé por eso, todos hemos pasado por eso. Unos continuan con sus estudios, logran conseguir otros hobbies, otros se graduan y consiguen trabajo, otros seguimos en la uni y conseguimos agrupaciones estudiantiles más relajadas y otros simplemente pareciera que no pueden cortar ese cordón umbilical creado por papá sae. Y aparece ese nuevo especimen que siempre está ahi, todos lo conocen pero nadie puede saber exactamente qué es lo que hace con su vida.
Mi recomendación: No se conviertan en ese especimen. No lo dicen en voz alta pero molesta, ladilla ver a alguien en el lab sentado n-mil horas en internet. Ponganse a entrenar, hacer deporte y tratar de bajar un poco los kilos Post-Michigan (o creen qué es fácil comer todos los dias Mc Donald's, Taco Bell y All you can eat Chino??). Consigue un trabajo, o estudia!!. Haz que te extrañen y haz que extrañes a SAE y llegues como con mil energias para llegar a trabajar.

Y no estoy hablando mal de SAE, nunca. A pesar de todo que aliena a la gente en esclavos que trabajan gratis sigo pensando que es un excelente proyecto y siempre me alegro si veo algun nuevo entusiasmado en entrar. Me sigue importando sae y a mucha gente de ahi. Sigo defendiendo a los muchachos de novias iracundas por el "carrito ese". Creo que sé cosas que muchos se demoran mucho en aprender. Todavia no sé si volveré, aún tengo muchas cosas que descifrar y aprender antes de pensar en volver. Ando haciendo otras cosas más divertidas y menos estresantes :). Sólo queria hablar del Sindrome Post- SAE , y estoy segura que más de uno me apoyara en esto.

u.a.s graz, tugraz (ganadores del 2009) y f-sae usb

Caracas lluviosa es hostil

Todos se mojan por igual. Perros y gatos. El vestido de traki y los zapatos Louboutin. El autobus con calcomanias de mal gusto y el audi blindado se mojan y se ensucian por igual. Pero a diferencia de otras ciudades, donde al parecer llover es muy chic (sí! ¡claro!) Caracas es un CAOS cuando llueve. El sistema de cloacas de la ciudad colapsa, la gente se vuelve loca y piensan que cuando llueve hace 10ºC y se enfundan en sus suéteres y los vendedores pululan vendiendo "¡¡Paraguaaaaaaaaass!!!!, lleve su ¡¡Paraguaaaaaaaas!!", y las calles se inundan de carros, personas y AGUA.
Y mis pequeñas cholitas se mojan y mis pies tambien de agua mezclada con el sucio de cientos de carros, quedan impregnadas de un poquito de historia, y de suciedad.
Pero no es grave....Grave son las familias que rezan cuando llueve porque no saben si su casa pasará o no la prueba de lluvia, ni tampoco saben si será esta o la próxima que se les lleve el rancho. Eso sí que es malo.
Asi que no nos quejemos tanto de las colas y nuestros piecitos sucios porque hay otras personas que sí tienen de qué quejarse. Pensemos que por lo menos el Ávila se llena de vida con el agua y que en algún momento todos tengan casas dignas donde vivir.

El Che es codiciado

Siempre me ha parecido interesante esa fascinacion de la gente con el Che Guevara, y más porque yo no sabia abolutamente NADA sobre él, hasta hace 3 meses fue asi. Y fue por eso que decidi metir el general del Che, en contra de todos mis amigos y conocidos que les parecia estúpido que metiera un general con una profesora dificil (btw, parece intensa y estricta "CC" pero en 2 dias hice 90% de la nota, YO la que no sé expresarme y aún asi saqué 4, asi que Fuck off).

De repente, me veo leyendo la biografia de él, leyendo en internet, viendo videos de él, pero lo que más me atrae es cómo la gente reacciona. Siempre era el mismo : "Y qué ¿ahora te metiste a chavista?, "No, honey bunny tengo que informarme si lo quiero amar o criticar".

Pero es tan fácil entender porque las reacciones tan claras de la gente, es amor u odio no hay punto medio. Si sólo ves que era una persona demasiado apasionada por sus creencias y tan estricto con su gente tanto con él mismo, no se veia como un ser superior sino como uno de ellos y sin algun beneficio (a diferencia de Castro), que estaba dispuesto a arriesgar su vida por "la revolucion cubana", que era dolorosamente honesto, que te podia destruir en un minuto con sus palabras pero al mismo tiempo te podia instruir con ellas, entonces sí el Che era un ser ejemplar. Pero si ves que a causa de esa pasión desmedida y severidad podia mandar a ejecutar a una (o cientos) persona por cometer una falta en contra de la revolución entonces sí el Che era un asesino despiadado. Un asesino por sus creencias, no por el morbo de matar. Pero como siempre, todos los extremos son malos. No hay que amarlo con locura desmedida, pero tampoco lo odies.

Hace unos dias cierta señora vió que me leia la biografia de este señor, y en seguida asumió (para su alegria) que yo era una lectora ávida del socialismo y bolivariana CHAVISTA. 15 minutos despues me veo saliendo de su casa con todo un material de lectura oficialista y pienso "wtf? ¿porqué no puedo leer algo y que la gente no haga ningún tipo de asumción? ¿es tan dificil?".

"Que hombre tan extraordinario, el mejor hombre que ha pasado por esta Tierra" dice ella, pero me gustaria saber si se ha puesto a pensar que ella ES el estereotipo de persona que él despreciaba , pequeña burguesa con tu Blackberry, tu Laptop, tu apartamento en el sureste de Caracas, . ¿Cómo te puedes decir socialista si vives en un mundo de comodidad y lujos a los que no quieres renunciar? Seguro alguien debe pensar "el che nació siendo un pequeño burgues" Sí, pero fue algo con lo que tanto luchó toda su vida, queria deshacerse de todo privilegio monetario. Pero volviendo a la Señora X que me indigna: F*** YOU Chávez no llega ni a los talones del Che, Chávez es un pequeño titere donde el Master of Puppets es nuestro amigo Fidel Castro. Asi que si quieres decir cuan magnifico fue el Che, ok hazlo, porque amiga jamás llegarás a ser como él, ni parecida, vivirás por siempre admirando algo que nunca fuiste y nunca serás. Y si espero que puedas leer algo más de él que sus poéticos y sentidos discursos, espero que de verdad leas lo que ÉL era e hizo para que puedas decir "el mejor hombre que ha pasado por esta Tierra".

Y por si se preguntan qué le pasó a la loca que se encendió tanto, me molesta la ignorancia de la gente, incluso la mia. Y por favor no asuman nada. No soy chavista, no soy socialista pero tampoco soy "capitalista" , no traten de etiquetarme como nada. :)

Y ahora, hasta donde se ha llegado la imagen del Che: Gissele Bundchen's Ass

Nacimiento

Bienvenidos a Mi mente. ¿Por qué decidi abrir un blog? ja porque creo que a la gente le importa mi vida. I don't think so. Es más egoista aún. Apesto expresandome tanto hablada como escritamente, de hecho si se dan cuenta son pensamientos pegados unos a otros por puntos.
Quizás tambien porque a veces tengo que compartir cosas con la gente.

Blah, cualquier vaina.... No prometo nada. Ni que esté bien escrito, ni que sea de un tema, ni que sea politicamente correcto, ni siquiera que te guste.

Y bueno éste es el principio (o una justificación) de el blog

uuuuuuuuuuuuuuuuuhhhhhhhhhhhhhhhh